我是一個常常會反省自己言語用詞和行為的人。時常在結束一段對話或互動之後會問自己「剛才的用詞怎麼調整比較好？」「那樣講會不會給人壓力？」「會不會太過強勢或懦弱？」
過去我會從溝通技巧、人際關係、行為的角度來反思，但讀了《懂權力，在每個角色上發光》後，我獲得了一個新的角度去反省自己的言行舉止，那就是——把自己想像成是一個演員。
《懂權力，在每個角色上發光》一書中把權力和演員做了很深入的連結和比喻，讓我理解其實那些我內心的小劇場活動，某種程度上就是在反思我應該在現實生活中「怎麼演出」。這些演出不是為了獲得觀眾的掌聲，而是讓我們更加投入與適應每個場景，去做出合適的行為。
為什麼把自己當成演員，反而更好反省？
以前反思的時候會感覺「好像哪裡怪怪的」，會想的是「應該這樣講嗎？還是應該那樣講？」「我的表情有沒有很怪？」等言行方面的問題，但常常無法很肯定那樣改就會更好。直到這本書把權力和「上台演出」連在一起，我才意識到——很多時候不僅僅只是言行的問題，而是「很多時候不只是言行，而是我沒有先看清楚：這一幕要我扮演什麼角色。」。
同一句話、同一個動作，在不同場景裡可能會被理解成兩件完全不同的事。你在職場上用來推進事情的強勢，到了家裡可能就變成壓迫；你在熟人面前的隨意，搬到正式場合可能就變成失禮。不是你人格突然變了，而是你在不同舞台裡，權力的位置和作用本來就不同。
這個「舞台」的概念，剛好把我原本模糊的反省變得更精準——我開始能問出更具體的問題：我現在是在什麼場景？我扮演的角色是什麼？我需要用什麼策略，才能讓事情順利、關係也不被磨損？
我從書裡整理出關於權力的三個重點
在《懂權力，在每個角色上發光》的心得中，我先整理了這本書帶給我的關鍵收穫，後來寫的《權力不是地位高低，而是對情境的掌握與應對技巧的展現》文章中近一步整理出了三個權力的重點。
1）權力不會自動轉場
不少尷尬、衝突，往往是自己把上一個舞台（情境）的習慣帶到下一個舞台。舞台一換，觀眾、規則、情境都換了，但自己卻還用同一套方式與他人互動。像是在下課時間玩到亢奮的學生，到了上課時間卻停不下來，問題不見得是他們非常調皮或是很糟糕，而是『下課』和『上課』是兩個舞台（場景）變了，演法（行為）也該跟著換。
2）權力是關係中的角色與需求
權力不僅是「誰的地位比較大」，而是「在目前的關係中，誰更需要誰」，以及我在此刻扮演的角色是否符合他人的期待。換句話說，權力不是固定不變的，而是會隨著情境、資源、需求流動而改變。
3）擺高姿態／放低姿態是兩種策略
擺高姿態不一定是要佔上風，而是想傳達自己的主張。擺高姿態可以傳達敵意、自大、漠不關心和傲慢，或者可以表示能力、尊嚴、鎮靜，甚至寬宏大度。而放低姿態並不會令人顯得弱勢，而是顯現出自己夠強也夠有把握，能夠承擔個人風險，將自身利益擺一旁並以他人的利益為優先。
擺高姿態和放低姿態都是策略。如果用在合適的情境中，前者可以引導方向、確立界線，後者則可以用來建立關係與信任。重點不是「哪個比較好」，而是「此刻用哪個比較合適」。
一個好用的自我提醒：總之不要立刻反應
在進入清單之前，我認為可以先記住《頭腦好的人說話前思考的事》提到的第一個法則：「總之不要立刻反應」。這個法則就是在提醒大家，遇到事情的時候不要馬上跟著情緒去做出反應，要多考量不同情境。
先讓自己冷靜下來，才有空間檢視：自己現在在哪個舞台、旁邊有哪些人。看清彼此的關係與自己被期待的角色後，才更知道要用擺高姿態或放低姿態來演出。否則我想大家都很清楚，如果還是跟隨著自己的情緒做事的話，通常不會有理想的結果。
以下是針對三個重點分別整理出來的提醒清單。
自我權力提醒清單 1：權力不會自動轉場
首先，要看清楚情境。很多尷尬和不適當的對應，其實是來自我把上一個情境的權力延續到現在，因此這個清單可以是用來提醒自己要注意情境的轉換。
- 你是否用職場的效率與主導方式，對待家人、伴侶或朋友？
- 你是否把家中習慣的做事方式，帶到工作關係？
- 你是否在某個場景很強勢，但換場景就變得極度退縮？
- 你是否有特別意識到自己已經身處不同的場合？
- 你是否把「我平常就是這樣」、「做自己」當成免死金牌，忽略此刻情境？
- 你是否沒有意識到，不同情境中，別人在乎的可能不是效率，而是連結與安全感？
自我權力提醒清單 2：我有沒有看清楚情境中的角色與需求？
在意識到自己已經換了舞台之後，下一步不是急著修正語氣，而是先看清楚：這一幕裡有哪些角色、彼此需要什麼、我被期待扮演什麼功能。
因為很多「看起來太強勢／太焦慮／太否定」的表現，並不是性格問題，而是我用錯了角色，或是把「帶氣氛」的自己，放進了需要「提供判斷」的場景裡。
我認為這兩個大方向的提問，可以把自己拉回來：
1）我在這段關係裡扮演什麼角色？
（不是職稱或自己是誰，而是此刻被期待的功能）
- 我此刻被期待的是什麼？提出結論、給予安慰、客觀回應、幽默風趣、還是提供判斷等？要去注意自己在當下被需要的功能是什麼。
- 我此刻最不被需要的行為或形象是什麼？更多意見、強勢語氣、隨和的態度、或沈默不回應等？
- 我有沒有把「平常的樣子」帶到當下的情境中，忘了這一幕其實需要不同的處事行為？
- 我的行為是在替我當下的表現加分，還是讓我看起來不合時宜？
2）此刻誰更需要誰？關鍵資源在哪裡？
（重點是看清「誰掌握關鍵」）
- 這件事誰能拍板？誰有關鍵資訊？誰管資源？誰扛風險？誰握選擇權？
- 我現在真正需要的是：配合對方、要求對方、資訊、承諾、放權，還是授權？
- 如果我希望事情順利，那我此刻更該做的是：讓對方願意說真話，還是把界線講清楚？
如果可以把角色和關鍵需求搞清楚，就能清楚知道：自己如何展現出合適的樣子。這樣不會被「做自己」的觀念給綁住，同時可以讓自己清楚應該選擇怎樣的權力姿態去應對眼前的情境。
自我權力提醒清單 3：我是否用錯了姿態？（擺高姿態／放低姿態）
看清楚舞台，也看清楚角色與需求後，最後才是選擇「怎麼演」——此刻我該擺高姿態，還是放低姿態？
要注意，兩者都是策略，沒有好壞之分，重點是使用目的與時機。
而在開始提醒自己的權力姿態有沒有好好使用之前，要先判斷當下應該要用哪一種姿態，這與前面提醒清單2的內容有關：
- 如果此刻需要的是方向、秩序、承擔責任、保護共同利益 → 我更可能需要擺高姿態。
- 如果此刻需要的是分享、信任、降溫、讓人願意說真話 → 我更可能需要放低姿態。
A）擺高姿態用過頭的提醒（我正在把主導變成壓迫）
- 我開始產生想要爭辯的情緒，而不是把問題釐清。
- 我講話變快、變硬，留給對方回應的空間變少。
- 我開始用規則／位階／「你應該」取代討論與提問。
- 我是否不願意理解對方需求，而難以接受對方提供的資訊或風險訊號。
- 我用忽視、冷處理、打斷來「讓對方安靜」。
B）放低姿態用過頭的提醒（我正在把尊重變成退讓）
- 我現在是在建立信任，還是在避免衝突？
- 我是否退讓太多導致界線和原則可能失守？
- 我是否變得只是在尋求認同，而不是堅定表達自己的看法？
- 我是否為了讓氣氛好看，反而讓問題更難被處理？
- 我是否對於退讓感到很掙扎？
結語：用「演員視角」把權力用好
我習慣在互動後反省：剛才那樣講會不會太有壓力？太強勢或太退縮？讀了《懂權力，在每個角色上發光》後，我學到一個更清楚的檢視方式：把自己當成演員。因為很多時候問題不只在說法，而是我沒先看清楚「這一幕的舞台、我該演的角色、以及該用的策略」。
三個權力重點
- 權力不會自動轉場：舞台換了，規則與期待也換了，演法要跟著換。
- 權力是關係中的角色與需求：權力不是頭銜，而是此刻誰更需要誰、資源在哪裡、我被期待做什麼。
- 擺高姿態／放低姿態是兩種策略：擺高姿態用來立方向與界線；放低姿態用來建信任與合作，重點在時機。
一句前提：總之不要立刻反應。先冷靜，才看得清舞台、角色與策略。
自我權力提醒清單 1：權力不會自動轉場
- 我是否把上一個情境的權力／習慣延續到現在？
- 我是否用職場的效率與主導方式對待親近的人，或把家中習慣帶到工作？
- 我是否忽略：此刻別人在乎的可能不是效率，而是連結與安全感？
自我權力提醒清單 2：我有沒有看清楚情境中的角色與需求？
- 我此刻被期待的功能是什麼：提出結論／給予安慰／客觀回應／幽默風趣／提供判斷？
- 我此刻最不被需要的是什麼：更多意見／強勢語氣／隨和態度／沉默不回應？
- 這件事誰能拍板？誰有關鍵資訊？誰管資源？誰扛風險？誰握選擇權？
- 若要讓事情順利，我更該做的是：讓對方願意說真話，還是把界線講清楚？
自我權力提醒清單 3：我是否用錯了姿態？（擺高姿態／放低姿態）
- 需要方向、秩序、承擔責任、保護共同利益 → 較可能擺高姿態；需要分享、信任、降溫、讓人願意說真話 → 較可能放低姿態。
- 擺高姿態用過頭：想爭辯不想釐清、語氣變快變硬、用規則／位階／「你應該」取代提問、用忽視冷處理打斷讓對方安靜。
- 放低姿態用過頭：是在建立信任還是在避免衝突、退讓太多界線原則失守、只尋求認同不堅定表達、為了氣氛好看反而讓問題更難被處理。
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